mausoléu

eu outra vida, fui um rei relutante de algum país pequeno e sombrio, onde as vidas sombrias levadas por meu povo eram o inverso direto do esplendor desfrutado por aqueles no meu palácio... eu não tinha interesses adequados a alguém de minha estatura: caça, apostas, esgrima e mulheres eram todos tarefas fastidiosas para mim...cumprir os deveres de meu escritório era uma tortura! ao invés disso, eu era arrebatado dia e noite por minha obsessão por arranjos florais. quando eu estava para mim no silêncio iluminado pela lâmpada de meu escritório, o êxtase mal me deixava são enquanto eu tomava peônia, íris, cravo e os levava para meus lábios e boca impacientes de um vaso...meus conselheiros sabiam de minha obsessão, e me advertiam contra pela ameaça de rumores que descrevessem um rei amante de flores...felizmente, para mim, fui recebido com um ultimato que me deixaria estar com meu amor em tempo integral...nem minha rainha nem minha amante foram ambos de minha escolha. fui casado com a primeira por motivos políticos e a segunda fora indicada pela corte para o cargo de maîtresse-en-titre porque não havia encontrado nenhuma nobre atraente. as duas belas mulheres não se incomodadavam com meu total desinteresse por elas, pois haviam encontrado amantes uma na outra. era uma situação em que todas as partes estavam satisfeitas. me mantive fora de seus caminhos, eu com minhas flores e as senhoras lentamente assumindo minhas funções, assinando contratos e leis com meu selo e me dizendo exatamente que ordens dar durante a guerra e dificuldades econômicas. no entanto, governar em segredo parecia não ser suficiente para elas. uma noite, delirando enquanto eu desvendava um pacote com uma flor rara do oeste, as senhoras invadiram minha oficina, espalhando gerânio e magnólia. elas me agarraram pelo colarinho e ordenaram que eu ouvisse suas exigências. eu sabia que elas eram mais fortes do que eu e podiam facilmente me superar em uma luta de espadas, então eu rapidamente as obedeci. foi-me apresentada uma escolha: morrer pelo veneno delas em meu estudo entre minhas queridas flores, meu corpo manco segurando uma erva-moura para que parecesse que tivesse morrido por minhas próprias mãos, ou fingir a morte e me mudar secretamente para um castelo remoto, onde eu deveria receber uma mesada e ser deixado sozinho para meus hobbies pelo resto de meus dias. não foi uma decisão difícil. antes que eu soubesse, meu país tinha duas rainhas poderosas e amadas, e eu estava contente em meu casarão isolado que parecia quase com as colinas para a flora que cobria todas as paredes. quando finalmente morri, não havia ninguém para me enterrar, ninguém para chorar. ainda assim, eu estava muito contente: havia inúmeras flores em meu túmulo...

uma fantasia insoníaca: desenhar e dirigir um pequeno restaurante-bar, imaginar cada canto de cada sala, pequenos detalhes nas paredes, na cozinha e nos banheiros, imaginar tocar as mesas, limpar as enormes janelas, fazer uma lista de músicas para o dia, conversar com o resto dos trabalhadores, compartilhar pão e sopa, explorar novas frutas para a torta sazonal, sentar sozinha em uma das mesas depois da hora de pico e apenas escrever algo em um pedaço de papel, fechar depois que todos vão para casa e abrir logo pela manhã.

a suposta eficácia do “agora estou vendo um analista em vez de fazer terapia/tcc” ou “agora consulto um naturopata em vez de um médico”, me parece, tem a ver com ter mais uma coisa a fazer em sua semana ou quinzena e também ficar nauseantemente consciente de que falar sobre sua vida e experiências passadas como relacionadas à tristeza ou infelicidade do presente rapidamente se torna tão chato e evidente que você pode então começar a reclamar de um profissional de saúde e girar alguma história para fazer parecer que minar os anais de sua vida não é apenas se masturbar verbalmente. enfim.

a tela tornando-se um objeto tão portátil tem que ser um bilhão de vezes mais insidiosamente maléfica do que qualquer robô. pelo menos os robôs são predominantemente sobre função e não forma, pelo menos os robôs estão dentro do estilo de tecnologia que ainda funciona como uma “ferramenta”, embora muito elaborada...celulares, televisões modernos, computadores pessoais são muito mais preocupantes. se o primeiro telefone feito de alguma forma viesse com uma área para anúncios, não posso imaginar que as pessoas teriam apreciado uma tecnologia tão íntima e humana sendo infiltrada por uma entidade externa como essa! se vamos criticar a tecnologia moderna, vamos criticar a merda que nos últimos vinte anos obrigou literalmente todos a se afastarem maciçamente de muita da nossa humanidade quando se trata de nos comunicarmos uns com os outros... os robôs, pelo menos por enquanto, afirmam um nível de humanidade que é inefável e inatingível em termos tecnológicos. celulares fazendo com que crianças entendam que precisam se comercializar como se fossem uma empresa real ou um objeto econômico literal é um pouco mais digno de ódio.

veículos são o que sempre me vem à mente quando penso em ferramentas que foram atribuídas características e atributos orgânicos...sinto que é porque sempre os tivemos em mente como animais, em certo sentido. é como se eles viessem de uma época em que havia muito menos inseguranças em torno da utilidade dos seres vivos, e havia de alguma forma muito mais magia, como um nível de excitação sobrenatural real, que coincidia com as invenções modernas. é como se não houvesse uma escassez de vida orgânica o suficiente para que sentíssemos a necessidade de reter nossa emoção por uma ferramenta ou um objeto. nós somos as ferramentas – o macaco quebrando ossos no início de 2001 odisseia espacial se transformando em um centro espacial. acho que não é correto para nós expulsar nossa humanidade de nossas ferramentas ou de nossas criações por qualquer razão. é como se (tenha paciência) nos ressentissemos por termos sido expulsos do jardim do éden e abandonados por nosso deus, e assim, quando brincamos de deus e criamos um objeto real, somos obrigados a seguir a cadeia de abusos e fazer o mesmo com nossas criaturas-robôs...

gosto de sonhar acordada e ser incapaz de rastrear o padrão de meus pensamentos. hoje pensei em amigos escalando pacientemente os degraus de uma escada feita de imagens. lembro-me disso quando sinto a necessidade de pesquisar no google a idade de um diretor quando ele fez seu primeiro longa. na maioria das vezes, isso me dá motivos para relaxar, embora eu nunca tenha desejado fazer um filme, até o momento. provavelmente, me tranquiliza que, se eu mexesse nas costuras de seus filmes, uma longa guirlanda de pinturas apareceria. uma pilha tombada que parecia infrutífera agora vai num sentido linear. gosto dessa escada de imagens porque ninguém está tentando usá-la como escada. não tem fim, e seu mérito está em quantas vezes se dobra e muda de formas.

é realmente decepcionante que todos os nascidos após os anos 2000 praticamente não tenham experiência da internet ser outra coisa senão como mídia tradicional um pouco mais dopaminérgica. quase foi tão mais do que isso. eu costumava sentir um pouco de pressa na internet, porque havia tanto para ver e tantos cantos da web que podiam ser explorados, como se eu pudesse ir a qualquer lugar imaginável se seguisse o caminho certo. estranho como a internet parecia uma vez ser tão inconquistável e gigantesca, com uma força própria, e depois reduzida a pouco mais do que dez redes sociais, dentro do mega corpo de mídia em níveis controláveis de psyop.

irrita-me o quanto minhas emoções são geralmente cortadas em proporção ao quão afligida eu sou pelo amor. parece que, em tempo real, o afeto me paralisa, apenas para se transformar numa força persistente e maníaca depois. nessa fixação em não ser abordada, fisicamente, ainda mais crucialmente mentalmente, toda interação parece ser destinada ao fracasso constante. tentando o meu melhor para discernir entre afeto e reação, porque arriscar uma decepção foi eviscerado de cena. os circuitos de pensamento são emaranhados na mecânica que executa todas as minhas funções sociais. parece que eu não tenho ideia de quem me conheceu, falou comigo - nenhuma memória, ou melhor, compreensão de quem eu fui. eu poderia ter sido estranha, confiante, apática, sedutora, sorridente… eu olho em todos os lugares quando falo com alguém, falo sobre qualquer coisa, e no final não tenho ideia do que fui ou do que foi dito.

a única razão pela qual a política de identidade tem poder e integridade é porque se alinha perfeitamente com a comodificação do algoritmo. existe puramente em relação às coisas vendidas e compradas. de certa forma, essa é sua única característica redentora porque estamos num ponto em que o único espaço mágico, místico, criativo e imaginativo é o capitalismo. porque lá podemos fazer o larping. mas, por princípio, a política de identidade é anti-larp. trata-se de identificar o consumidor de todas as maneiras possíveis, criando um eu estagnado fixo que é constante, previsível e alimentado por sua própria história.

nada escapa ao estranho. não há nada de mundano ou vulgar na árvore que você vê ameaçadoramente em frente à janela de onde você está olhando. sua própria existência é uma inexplicável abominação penetrando no próprio tecido do real, sua estrutura e aparência um produto de processos totalmente estranhos em trabalho. e ainda assim é a coisa mais banal que se pode imaginar.

deitada na minha cama à tarde no dia 17 de março. visões vívidas e hipnagógicas. uma série caleidoscópica de céus em mudança, todas essas cores brilhantes sangrando febrilmente umas nas outras. nuvens durante o dia e pores-do-sol e horizonte noturno sombrio. trejeitos de árvores nuas e nuvens tortuosas, estradas sinuosas de terra e cascalho banhadas pelas cores deste tipo de céu que você não verá acordada. às vezes, vislumbro-as em oração antes de dormir, mas apenas por alguns segundos.

a "solidariedade global" não indica realmente o apoio global de certas políticas, mas uma manifestação de fetiches americanos entre jovens de áreas urbanas. americanos negros ditam a cultura popular e a juventude européia (branca e negra), ao se "distanciar" do americanismo, apenas reforça ainda mais o ideal americano. quando o anti autoritarismo é parte integrante da cultura, ele virá à tona também na simulação. não sei como dizer de outra forma, mas demonstrações fora-dos-eua consolidam a identidade americana como superior, aspiracional.

a envolvência pessoal na ideia de que é possível relacionar-se com qualquer um no mundo, seja para ajudar qualquer pessoa de qualquer lugar, ou de que aqueles que nascem, crescem e morrem sob diferentes climas e fusos horários estão vivendo como seres sociológicos iguais em uma rede global abrangente. o impulso de conquista que se manifesta ao sentar-se em frente ao feed americano-global, que projeta uma concepção singular do que significa viver, como que numa psicose ayahuasciana coletiva que reivindica propriedade sobre o maior número possível de histórias que coexistem com os milhares de mundos particulares os quais equivalem ao quadro maior da vida humana. presumindo-se tudo, menos o alheamento ao mundo e seus aspectos (não apenas humanos) – o que isso realmente faz, senão criar posicões onde sua ideia de capacidade própria para enfrentá-lo agirá como um símbolo, e nenhum trabalho realmente abrangente precisará ser feito?

um sonho de janeiro: que eu possa fazer algo impulsivo agora mesmo; inclinado para fora de jogo e pendurado. arremesado à sombra e amarrado, mas cheio da sensação amarela de estar no limiar de cada desenlace que você já teve. sou estimulante. existe um trevo de nunca folhas no prado em que imagino agora mesmo te levar. e tirar isto de um outro sonho onde uma limusine estaciona; e uma limusine preta é sempre um mau sinal e uma janela é abaixada e alguém é assassinado – mas era um filme sendo feito no prado. coral e brilho úmido, banalizado antes de ser conhecido; é um momento brutal. abortado e exagerado. acho que eles só precisam de um momento normal nessas situações. acho que vou voltar para a cidade, e nessa altura já estou sentada no ônibus autisticamente, cientificamente e violentamente, mas amigavelmente dócil. estou sentada, às vezes pendendo, às vezes em condições adequadas, às vezes em moinhos de vento e colinas na distância de cercados inundados do lado de fora. imagino que estou andando de bicicleta pela orla, eu e minha bunda estamos no assento e parece ser tão bonito heheheh. “eu não sabia que era neurotóxico?”. deveria ter insistindo ainda mais nessa atrofia. altas freqüências de autismo envolvidas na busca do status de mártir hoje em dia, e você tem que fazer direito.